心情的日志15篇

心情的日志15篇

  在平凡的学习、工作、生活中,日志记录着生活中点点滴滴,日志是记录自己收获和感悟。日志怎么写才不会千篇一律呢?下面是小编整理的心情的日志,仅供参考,欢迎大家阅读。

心情的日志15篇

心情的日志1

  我看到过一些人,他们的眼里满满的都是爱情,

  但却未曾想过如若在错的时间,错误的地点,

  懵懵然的就爱上了那个人,结果不得不用尽一生去遗忘,

  我曾为爱痴狂,也曾情所困,

  曾纠结于过去发生的失去,曾放不下回忆里的人,

  有时候我还是会想起陪我走过一段旅程的过客。

  只是不再心神不定,不再忧伤难过,

  该来的人总会出现,

  该发生的事情总会发生,我不再为此焦虑,

  不是因为千锤百炼,只是在时间线上,

  是有一个人在等你,时间到了,自然就会相遇,

  路在脚下,生命太短,

  明天怎样,没人能知晓,没有人不向往阳光,

  但是有的时候你必须跌倒你从未经历过的谷底,

  踉踉跄跄的受伤,然后经过磨练之后,

  才能站在你想要到达的巅峰。

  我也不小了,但是提到成熟,

  我还没彻底的长大,有时也会矫情,

  我选择了流着眼泪继续奔跑,

  我也是同样生活在当今社会,

  也同样在为了自己的目标而拼搏

  我懂得,这之间必定是一种过渡,

  门是窄的,路却是长的,

  无论经历多痛的事情,都敌不过时光。

  我感谢经历,感谢促使我成长的人,

  让我选择勇往直前,我不再抱怨生活,

  不再认为它对我是一种戏谑与刁难,而是一种雕刻,

  我看过一句话,与七个自己相遇,

  一个明媚,一个忧伤,一个华丽,一个冒险,

  一个倔强,一个柔弱,最后那个正在成长,

  如果时光能倒流,一切在我眼里也变得也不再珍贵。

  我告诫自己,好自为之。

心情的日志2

  他和她是初中同学。她是插班生转去的第一天就有狠多男生围着她、 他也一样、他见到她的第一眼就喜爱她了。 因为她长的很漂亮,他第一次腼着脸和她表白。 她问他:你是真的喜爱我么?他坚定的点了点头 好吧,他们在一起了。后来他们总是吵架 有一天、她听见他和朋友埋怨她,说她怎样不好。 她听了很难过,拿去质问他,他无所谓的耸下肩,道: 怎样?不对么?你以为自己很好么?’她点了点头,离开了。

心情的日志3

  听雨篇

  西安的春天,雨是不常下的。要是下了雨,也是轻轻柔柔的一点,常在人们外出时,不经意地来上一点,等人们发现后,也只是感觉脖子后面,脸上,手臂上微微一凉,便又没了踪迹,于是不得不感叹春雨贵如油了。只有接近夏了,雨才会大了起来,但也不会下的太久,只须半天时间,就又停了。每当春天雨水充足时,老人们便会躺在躺椅上,仰望着天,感叹上几句:“也许,今年又能是一个丰收年了。”而年轻人却不愿呆在家里,更愿意在雨中漫步。手拉着手,让雨丝滑进自己的发梢,钻入脖子,感受不一样的清凉。他们喜欢沐浴在春风里,在开满樱花,玉兰,郁金香的街道上漫步,走过大雁塔,走过古城墙,走过曲江,任自己自由的足迹踏遍西安这座古城,任自己时尚的身影映入每一条大街小巷中。

  当春风拂起,绿意复苏,花儿斗艳,我坐在自家落地窗前,窗外有细细的雨,一丝丝,一缕缕,像细纱般,温柔地披在那随风摇曳的柳树上,任柳树将自己的发梢梳起,飘扬在风中。而此时的我,正捧着一本书,细细的品读,刚刚读到“你若安好,我的世界便是晴天。”这句话时,心里开始波动起来。这时,细雨纷纷,像蝴蝶般飞舞而来,轻盈地落入我的眼前,它轻扣着我的窗,将我的思绪带入那段有关雨的回忆中。

  记得那是一个晚春季节,一场突如其来的雨迅猛地来临了,虽下的不是太久,但也足以让地面积上不少的水。路,因此而难走起来。而我和父亲却必须外出,并且要经过一条小巷,为的是给孩子买一本辅导书。小巷很窄,由于下雨的缘故,积了不少的水,深的可以没过小腿肚。这儿困了很多的人,都无奈的望巷而叹,只有少数人不顾不管的踏水而去,留下一群不知该怎么办的人傻站着。但是还是有人很有生意头脑,这不,几辆人力三轮车迅速赶了过来,一趟十元,不仅解了众人的燃眉之急,又挣个包肥钱满,真是助人又利己的好主意。

  可人们虽不情不愿的上了车,却也免不了嘟囔几句:“趁机宰人,挣不地道的钱。”我拖着父亲也想坐车,可父亲生气了,愤愤的说:“这点路,也要十元钱,太黑了。”于是我目送着车远去,不知该怎么办好。当车群远去后,又匆匆赶来一辆崭新的人力三轮车,只见车上坐着一位青年,看上去很和善,也很干净,但让大家吃惊的是,他居然是个残疾人,在他的腿部,一条空裤腿被随意地卷起,有一小部分还在风中飘荡着。

  当大家望着他时,他却热情的招呼着大家:“快上车,快上车。”我拉着父亲挤了过去,随口问着:“多少钱呀?”残疾青年想都不想,就摆摆手说:“什么钱不钱的,快上来,这么多的水,不好走,我只是过来帮个忙。”大家一听,都蜂拥而上,不一会儿,车上就不仅坐满了人,还站了好几个。他连忙喊了起来:“不急不急,我多走几个来回,都能送完。”当我和父亲坐在车上时,我远远地望见那几辆想挣钱的人斜靠在三轮车上,满脸都是恨恨的表情,我不由自主地替残疾青年担心起来,真怕他们为难这位好心的人。这条小巷因他的出现而变得愉快起来,热闹起来。我想,如果他想对大家说什么的话,那便是:你若安好,我的世界便是晴天。

  其实,这个故事一直藏在我的心里,当我每到雨天的时候,都会想到那位残疾青年,心里不由得暖暖的。它像我心头挥之不去的烙印,久久烙在我的记忆里,真想分享出来,让这雨也因这故事而多些美丽。

  每当下雨,我就会打上一把花伞,漫步在雨中,雨中有匆匆而过的人们,他们或两人同撑一把雨伞,并肩而过;或两两随意搭件衣服,飞奔而去;或独自一人皱着眉,神色匆忙,急急而过。每个人,仿佛都有一个故事,或好或坏,或悲或喜。而春雨,总是细细地,洗刷着人们心头的烦恼,让春的气息将人们包围,为人们带来暂新的感觉。春雨,总有自己的味道,那是一种含着泥土芬芳的气息,是包含生机的味道,让人闻后,便会在心里饱含希望,勇敢的面对生活中的各种困难,永不退缩。

心情的日志4

  来到这里其实真的好想好好的写点什么,可是打开网页,看着,拼命的再想着主题,可脑子怎么老是一片空白呢?想说的话很多,可不知道该说给谁听,想着身边的亲人朋友,怎么感觉没有一个人能真正了解我,理解我内心的

  感受呢?是自己太差劲了,还是自己把自己封闭的太严了呢?

  有时候莫名的冲动,好想好想和那个天边的好朋友打个电话,可看着手机在自己手里,开着拨号键却怎么也没有勇气拨出去,心里始终还是过不去那个坎,不知道打出去的后果,那是无法预料的。不想给比别人带去烦恼,不知道人家方不方便接听,好怕自己拨出去会给彼此带来困扰,那是我不想看到的,所以心一直在犹豫。呵呵,我怎么了吗?

  我特羡慕我老公的那些网友,她们可以毫无顾忌的和别的男人开着视频开心的聊天,想说什么就说什么,好像自己没有家庭,自由自在的说说笑笑,而这些是我不能做到的,其实好想像她们一样,也去和别人开心的)聊聊,可可悲的发现,那么多年,自己身边却始终没有那么一个人能和自己掏心掏肺的聊天。自己也从来不主动去找别人聊,自己有大把的时间聊天,可却找

  不到倾诉的对象。有这么两个自认为聊的来的吧,他们每天却是那么的忙,都是很晚才来,好想和他们说说话,这都是生活的逼迫,他们要为了家人拼命的在努力挣钱,就是为了家人能更好的生活。能理解他们,所以在心里默默的为他们祝福,祈祷,愿他们生活美满幸福。

  有时候好满足现在平静的生活,虽然不能和别人比吃比穿的,但是我想一直就这样生活下去。想想只要自己身体好好的,就有能力把自己的生活过好。有时候也感觉好累,可那是身体的累,歇歇就好了,只要心不累就好。再怎么累我都无所谓,希望我爱的老公,好好的,开开心心的,因为他是我的天,他好我就好。我始终这样傻傻的认为,对他平时的忍让,宽容,我都会认为是应该的。我怎么样真的无所谓,只是希望我所做的这一切,老公能理解,感受的到,体谅我就好。

  幸福就是在平淡生活里的那份执着与坚守。

心情的日志5

  我是一个很单调的人,从不喜欢养一些狗狗猫猫。

  年前家里跑来了一只小狗,刚出生不久,脏兮兮的,我并不在意。然而它好像认定了我家是它家,不管你是青睐还是白眼,总是不肯离去,不忍心赶他走,那就养着吧。

  不经意间,小狗渐渐长大,毛色也好看了,一种说不清的黄白色,脑袋好像也俊秀起来,出落得像一只狐狸。

  人说狗通人性,这使我深有体会。每天早晨起床,打开大门,小狗总要缠着你,用爪子挠挠你,在你面前蹦几下,扭来扭去,像给你打招呼,那亲热劲,像个孩子。吃饭的时候,从不抢食,有时忽略了它,不经意会在你鞋子上挠一下,你就知道它也饿了。闲来散步,不论早晚黑白,你到那里,它不是在你后面,就在你的前面,生怕你孤单似的。每天上班它要追一段路,喊一声,就乖乖的回了。下班回家,老远就飞奔过来,摇着尾巴迎接你。

  你说,这样的乖巧,你能不喜欢它吗。

  可好景不长,前几天莫名其妙的不见了。我找了好几天,走了老远的路,但终究杳无下落。也许是全家人太喜欢它了,把它养的太肥了,这却害了它,被偷狗的杀狗贩子盯上了,大概上了他们的套,早变成餐桌上的美味了,让人揪心,再聪明的动物都精不过坏人呀。

  这是我养的第二只狗,第一只比它还乖还聪明,但命运也是如此。

  狗不见了,人还在。只是心中空落落的,好久好久。

  发誓不再养狗,以免伤感,即便养狗,首先也要教会它认清坏人的脸,但我能做到吗?

心情的日志6

  也许是年的喧嚣,抑或是同学群里的过分热闹,总之,新年之后,竟让我无比地渴望起安静来。

  诗友的期盼和呼喊,总是打扰着我的静谧,不得不应付着进入年前刚被朋友拉进的QQ诗友群看看。结果,群里的乌烟瘴气,弄得我不敢言语。太多的人,太多的喧哗总让我感觉乱七八糟,非凡的吵闹。

  于是,我停止了里的闲逛,淡然了同学群里的闲聊,关闭了吵闹的门扉,独享起恬淡的安静来。

  岁月的无声无息,时光的悄然轻驶,轻轻滑过宁静的心园……

  阳台上的几盆鲜花静悄悄地开了,春意盎然!瞧!那嫣红的杜鹃花娇艳可人,绿盈盈的瓜叶菊清新迷人,还有那大红的芹叶牡丹,竟有着一种袅娜妩媚、风姿绰约的美!紧接着,粉色的玫瑰也绽放开来,娇艳,清新,妩媚,集于一身,好不让人爱怜!

  闲暇时光,总是静静地坐在阳台,闻着花香,听着音乐,愉快地赏着盛开的鲜花,抑或望着玻璃窗外的田园般景色。田地,树木,公路,眼前还未被开发的田地,依然开阔着视野,心情无比的惬意美好,这种静享春意的心境,真的令人舒适欣喜!

  经过一段快乐安静的时光之后,又有些想念了,和那喧嚣吵闹的诗友群比起来,更让人喜欢它的安静和怡然,随处逛随处阅而无拘无束的自由,比起诗友群里的杂言乱语,复杂的人际关系来好的太多。里的文友们不分男女老少,各自相敬如宾,友好往来,相互鼓励的话语,都会带来积极的动力,促使你更加地喜爱文学!

  只要有份喜爱就足够了,愉快地写,欣喜地阅,便足以愉悦仓促的人生,恬静地享受生活的美好了

心情的日志7

  天气有点凉!心情有点糟!

  从小到大我参加过很多的大大小小的比赛,但每次都是抱着必胜的信心,夺冠,争第一。可是这次我感觉在竞赛的过程中我就已经输了!

  对自己好失望,老师说的一席话让我明白了很多!!做什么都要靠自己不可以依赖别人!这句话我以前只是知道,但是当它发生在自己身上是才知道真正的意义。

  不要认为车到桥头自然直,也要看看是什么桥;不要做错了就把错误推到一边,是你的就是你的无论是好的还是坏的!人只要有好的一面也有坏的一面才会平衡。

  这次失败已开始我很恼火,我埋怨我的战友不上进、不和我配合,恨不得把全世界的人都叫来挨个的职责!!可是反过来一想我自己又做了什么……。

  对不起我没有把握住老师给我的这次机会,说实话我现在有点后悔。就当是一次教训吧!要时刻记得我已经是个大学生了,要有自己的能力“生病了只靠医生是没有用的,要靠自己!”

心情的日志8

  他

  吵架的情景仍浮现在他的脑中,她很坚定地说要和他分手,他也回应了:分就分,这年头,谁离开谁会活不了啊!接着便是他摔门面出,把她一个人留在了她的屋里,身后传来了她低低的哭泣,但他仍然没有回头。那时的每一个字、每一个眼神他都记忆犹新,仿^***就发生在前一分钟。

  他们己经有3天的冷战了,双方都不愿首行跨出第一步,向对方说一声抱歉,哪怕只是在电话里。但是在下个周一 ,他就要去另一个城市了,是去出差,还是长久地呆在那里,他自己还没有决定。

  她

  她心情极不好,因为一些琐事,他们吵了起来,并且似乎很凶,从业都没有过的火药味。好像自己说出了分手,接着他说分就分,然后将伤心的她一个人丢在屋里,头也不回地离开了。他不知道,那天下午她就一个人窝在沙发里,整整一下午再加上一个晚上,她就那样无助地靠在那里。

  过后,他也没有出来约她,己经3天了,真不知自己是怎么过的,不知道算不算度日如年。细细一想,那天她也有不对的地方,他虽有些霸道,可自己也有一些任性。虽然每次都是他主动认错,但她知道不全是他的错;准备主动去找他吧,可是一想起他摔门而出的绝情又终止了自己的这个念头。

  他

  他想了很久,终于拿起了电话,拨了那串熟悉的号码。一会儿,那么传来了她柔柔的细语,他告诉她,他们应该好好谈谈,因为下个礼拜就要离开了,他不愿他们之间的结局是这样的,如果她愿意给彼此一个机会,那么周末晚上在那间咖啡屋见面。她很快就给了他肯定的答复,他听出了她的爽快,看来她其实并未真想她该说的话,留在那个曾经充满欢笑与酸楚的咖啡屋里。

  放下电话,他很欣赏地给自己一个赞赏的微笑,也庆幸自己跨出了第一步,否则真不知道结局是怎样的,大丈夫就要能屈能伸。

  她

  她接到电话,他那样的诚恳地说要好好谈谈一下,便豪爽地答应了。还好,他们并没这样结束,周末要可以畅谈一番,当然不会这样结束,她也不允许自己再任性。

  虽然每次都是他先打电话,但这次,她认为应该是自己先主动;但是他还是打来了,不是认错,而是要和她谈谈,她也明白,应该好好检讨自己了。

  他

  周五下班了,他很精心地整理了一番,全新的发型,全新的风格,当然也是全新的心情加感情。翻开台历,在这个特殊的日子作上一个特别的符号,拿起笔时,他才发现了一个很不妙的问题。她一般把周六作为周末,而自己把周五作为周末,为此争论过几次,但结果仍是没有因为对方而改变,他们的周末在时间上隔了一天。

  终于没有出门。什么也不做、什么地方也不去。将所有的心绪和自己关在一家里,只是在不停地希望时间快些过吧,快些过吧,数着一分一秒,直至无聊地躺在床上。直到这时,他才发现好多事情自己没有迁就她,而是一味地坚持己见。心里在暗暗地骂自己:笨蛋,女人是用来疼的,不是跟自己作对的。为了她,从今往后,一定要改变自己的周末,争取和她的习惯保持一致。

  她

  下班时,同事习惯性地道了声“周末快乐”周末,又到了周末,自己一生把周六作为周末,原来这真的是一个错误的认识。同时,她也想起他的周末是周五,以前自己在他面前太撒娇了,就连周末也常常要他跟自己认定一样,即使自己的是错的。今天,他们将会有一次特别的约会,她愿和他在一起过周末,属于周五的那个周末。匆匆回到家后,脱下白天的职业装,换上可爱的白色毛衣,套上小巧的短裙加上他买的皮靴,自然地放下弯曲的头发,认真地梳妆一番,一个充满青春活力的阳光女孩就呈现了镜子前。

  来到咖啡屋,跟往常一样点了一杯蓝调和苦咖啡。心情有睦激动,仿^***第一次约会一般,甚至比第一次不紧张。想起第一次在这里的约会,他的小心、他的可爱还有他的呵护,眼睛不禁有些湿润,有伤感、有感动、还有甜美。不愿再拥有失去他的单调生活,更不愿因为赌气而毁了曾经的幸福。

  时间在她的回忆中流过,她不知道己经让服务生热了几次咖啡,但他终于没有来。什么也没有等到,对面只有一杯己经冰冷的苦咖啡,那是为他占的;因泪水而稀释的蓝调,也感觉不到以往的味道。原来他是真正的准备分手,而且还要用这样的方式来打击自己的任性,戏弄自己先说出的分手,这样明确地、清楚地告诫自己他的态度。秋天夜里的寒气袭来,吹凉了两杯咖啡,也吹冷了她受伤的心;摸着两杯没有热度的咖啡,她明白她的爱情如这两杯咖啡一样失去了原来的热度,多热一次只会破坏它的纯味。

  他

  周六的时候,早早地吃过饭,他己经等不到傍晚,整个衣柜里,基本上都是她他选的衣服。每换一件衣服,打一根领带,他都会想起她的温柔与可爱,其实,她只是有些任性而已,不,那不是任性,而是撒娇,在自己面前才有娇气,真的后悔有时和她争吵就像跟外那样较劲。带着前一天不准备好的心情去了咖啡屋,为她点了一杯蓝调波尔卡,看着杯子,就想起了他们以前在这里的点点滴滴。一直在回忆,一直在等她的出现。

  她

  晚上12点了,很清醒地回到了家,很清醒地想起下班后的分分秒秒。终于疲惫了,摔在自己的小床上,关掉了一切的通读工具,蒙着被子准备好好地睡一觉。连她自己也没料到,居然睡了整整一天一夜,醒来时她己经到了医院,那时己经是星期天的下午——2天里,她的父母在打电话关机、询问好友无人、敲门无声的情况下,报警打开了房门。她昏迷了,蒙着被子的她呼吸不到缺氧的空气、过渡的伤心、一天中没有吃任何东西,这一些使她身子单薄的她昏迷了。面对心疼她的父母,她只是轻描淡写地说工作太累了,自己有些紧张。

  己经是深夜里,准备了一天的心情、准备了一肚子的话语,却没有机会表白。心中有些不安,担心她是不是出了什么意外,给她打了电话,对方却是己关机。他的脑中一片空白,第一感觉就是自己被骗了,如此的分手方式,让他一个大男人的风度尽失。狠狠地摔掉了杯子,愤怒地甩了钱给吧台,出门招了车直奔她家,但邻居告诉他,她一天都没有回家。先关机、然后玩失踪,很明显她在躲着自己,想起她那天说话的坚定,她己经决定了分手,但是他没有料到她是这样捉弄似的分手。整个大街上,什么都是成双对的,包括街边的灯影,也是出奇的重叠在一起,只有自己,孤身独影,天涯何处无芳草,他就不信没了她,他会过得比从前差!!

  他

  一旦坚定了自己的猜测,那一些愤怒便成了的动力,晚上12上点的时候,他回到家中,迅速整理自己好的东西,做好一切的交接工作。星期天一大早,换了衣服、换了情绪,还换了自己的手机号码,当然也报停了原来的号码,带着另一种心情去了另一个城市。

  她

  等到身体稍稍稳定一些,她便给他打电话,她想告诉他,自己在医院,希望他来看看她,不想追究周末的失约,只希望他能作为一般朋友,来陪一下身心都疲惫的她。对于爱情,她不敢有其它的想法。但是拨了电话,对方己经停机,满心的疑虑、痛苦、失落……

  辞了原来的工作,换了工作的地方,想给自己一种全新的环境与心情,当那个曾经刻骨铭心的电话己停机时,她也毫不犹豫地换了自己的电话号码。

  尽管心中曾有过牵挂,尽管心中曾有过爱,但这一切都在“你拨的电话己停机”或“你拨的电话是空号”中慢慢地减褪……彼此是那么熟悉,熟悉得记得对方的周末;彼此又是那么的体贴,在关键、时候都选择了对方的周末;可是彼此却都是那样的冲动与死心眼,一旦坚信了自己的想法,就不给对方任何的机会,哪怕是一个小小的电话号码也不愿为对方而保存。错过了关键的周末,错过了时间的经纬,错过的还有寻段感情……

心情的日志9

  那是高中时。他:我喜爱你,我们在一起吧 她默然了一会、:对不起。他不在乎、 一如既往的对她好。每次有她的地方、 总是能在她身后看见他的身影。高俊挺拔。 所有的女生都在议论,他对她有多好。 一直到了大学,这些年他再也没有和她表白过。 但他一直守在他身边,一直照应她 一天、他喝多了。语无伦次的对她说: 我喜爱你,这些年你都看不出来么,、 为什么你从不回头看看身后的我?你是有多骄傲。 她默默的流眼泪,又回顾起几年前另一个男生离她而去的情景 她抬 头轻轻的对喝醉的他说了一句:对不起。【 我不是骄傲,也不是胡闹、是厌倦了所有的依靠、】

  【5】“牵我过马路吧”

  她调皮的望着他,她很爱他,可他像是没有听到,,顾自走着。

  一辆货车匆促开来之际。

  两年后,“对不起,我需要钱,很多钱…”

  他站在她的墓碑前,身后的车内坐着一年轻女老板。

  “可以走了?”

  “恩…”

  “她是你的谁。”

  “一个亲戚。”

  他眼神依旧冷漠的盯着窗外。

  她驾驶着车,看着后视镜里的他。

  他还是没变,可她整了容。

  “两年前,你为什么要将我推向那辆极驶的货车。”

  她心里默默的想着,却加快了车速,慢慢地闭上了眼。

心情的日志10

  即使忘记你很难,很难,我可依然会努力,做一个会微笑的女子。

  想你的时候,不哭,不会再给你打电话,发信息,也不会每天进你的空间。

  不知道什么时候开始,每天进你的空间成为了我的习惯

  不知道什么时候,每次都会习惯的看看,有你在的分组,你在不在线

  虽然现在分组里,已经没了你,虽然你的Qq号码我早已刻在心里

  你的一切,我都记忆犹新,从未忘记

  你喜欢的衣服,我偶尔碰见,会想,你穿着肯定好看

  看见喜欢的小东西,我会想,买给你,你肯定也会喜欢

  看见情侣网名,情侣的资料,我也会想跟你改

  那么多的习惯,那么多的习惯,我要怎么办,

  现在的你,幸福吗,现在的呢,会偶尔的想起我吗

  偶尔拿现在的她,跟我对比吗,

  知道我有多么恨命运吗,为什么要我遇见你

  为什么要我们在一起,度过那么些美好,

  为什么又无情的把我们分开,其实多么恨阿,

  多么的不甘,多么的不愿接受,

  可又如何呢,在无奈,我又有什么办法呢

  你的脸,那么清晰,可心里告诉我,要忘记

  你的温柔,多么难以忘记,可现实告诉我,你已经离开了。

  左手边空空的,仿佛你牵起我的手,是昨天的事情。

  你的淡淡微笑,深深的印在我心里,忘记怎可如此简单

  请告诉我,忘记你要多久,请告诉我,这折磨要多久。

  我不听关于你的任何事情,我不停你的名字

  我现在不会进你的空间,我现在不会拨出你的号码

  我现在不会发长长的短信给你,我现在不在会别人面前提起你

  我知道,我仍然深爱你,我知道,我仍然放不开手,

  我知道,我不是那么坚强的女孩,我做不到,你那么多,那么多,

  可现在我的,真的在很努力很努力的奔跑,很努力的忘记你。

心情的日志11

  黑夜再次来临,周围显得格外寂静,窗外夜色依旧,街灯亮着,路上没有行人,偶尔小车驶过。此时我没点睡意,静静的独坐电脑前,任凭思绪放飞…

  我喜欢黑夜,黑夜很美,静谧,无声。此时我戴上耳机,听着汪峰的北京北京,然后去收拾自己的QQ空间,好让我的朋友们到我的小家来坐客。或者去逛别人的空间;浏览有什么值得学习的东西。或者灵感的出现,去书写当时的心景。

  我喜欢黑夜的沉静和安宁,因为外面世界的风雨和雷霆万钧,都使一颗浮动的心,在舒畅的文字中得到安宁。不同的人有不同的选择和爱好,我喜欢在宁静的黑夜书写自己的人生点滴,或好或坏并不重要,重要是我在浇灌自己精神的生活花园。

  每当此时,我感觉自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上,感觉到精神花园的清新和纯净,感觉到大自然的博大和瑰丽。

  我恋上了静静的黑夜,静静的黑夜,总会使思绪纷飞,零散的记忆总会出现在我的脑海里,在这静静的夜晚毫无掩饰地释放出来。

  如此安静的黑夜;没有条约限制,没有框框架架,也没有目的,只有信马由缰,天马行空,任凭思绪漫游……此时的我,分外寂静,让我没了颜色和声音。黑夜的宁静不会无视我的存在;无视我心中那块已经被尘封的净土,这时的我漫漫有了回忆,有了思念,有了和黑夜一样静的胸怀。

  我恋上了静静的黑夜,领略了黑夜带给我内心的丰富和充实。

心情的日志12

  裸婚,可能会代表一种时代,也可能会代表一种精神,最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值,还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂,把握这唯一性的一辈子的取向,是裸婚的炼金石。

  我喜欢你,我可凭一时冲动为你做好多事,不计较你是否喜欢我;但不敢爱你,因为爱你我会期望你为我做同样的事。我喜欢你,那我可以默默地,偶尔跳出来吓你一跳;但我不敢爱你,因为爱需要一直好好表现,永远拴住你的心。我喜欢你,才会告诉自己要高贵一些;但我不敢爱你,因为我不想让自己变得卑微。

  夜静的没有声音,我的思绪依然翻转着,我的情怀依然流淌着,往事依然甜美在心间,爱你没有理由,想你没有借口,见你是我的呼声,我知道这辈子注定难以割舍,那些美好的情愫,是我记忆里永远抹不去的牵绊。

  这里,曾是我停留的孤单别苑,如今在挥手匆匆的日子里,我回望着,到底哪里才能证明我来过,那些朝夕相处的晚霞残月,是不是在清霜瓦冷的时空里依然眷念世人的惋惜贪念。

  想要抚平这份染红的伤,心却失落在遥远的太平洋,曾经哪些熟悉的画面,被风掩散在千里之外,孤城绝唱,残风晓月墙,徒留我深深的念!迷失在这纤纤烟雨中,不能自拨,一不小心遗忘成了久久的忧伤,在这久远的日子里,供我怀念!滚滚红尘,谁苍老了谁?

  如果你真心喜欢一个人,想用自己的双手给予她幸福!那么请一定要说出来,不论用什么样的方式也要让她知道,也让自己心安理得,坚决不错失任何一个机会,免得日后又后悔当初的错过。

  我愿做开心打印机,为你打印无数美好;我愿做幸福复印机,为你复印大批快乐;我愿做烦恼粉碎机,为你把忧愁粉碎掉。在每个日子里愿你笑着度过每一秒。也许你只是上天派来教我什么是爱的天使,你用残酷的方式让我明白真爱的路上不止两心暗许就可以。只是上帝忘记了为我驱除有关你的记忆,你为我唱过的歌至今我仍没有勇气触摸那旋律,只是把它保存在某个空间里舍不得删除。

  因为我知道你是个容易担心的小孩,所以我将线交你手中却也不敢飞得太远.不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见,就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我 .

  我想要对你说出我要说的最深的话语,我不敢,我怕你哂笑。因此我嘲笑自己,把我的秘密在玩笑中打碎。我把我的痛苦说得轻松,因为怕你会这样做。我想要对你说出我要说的最真的话语,我不敢,我怕你不信。 因此我弄真成假,说出和我的真心相反的话。

  这世界没那么多的天长地久,有多少人能信守自己的诺言?千里寻爱,一路艰难,蹒跚而行,终了的时候,她依旧是她,我依旧是我。这两千零二十三公里的坚持,换来的是失去和永恒。这一路,结果已不重要。永远,终抵不过世事的蹉跎。 成长是一种失去,请珍藏曾经的美。

  错过了就是错过,失去的无法弥补。成长不在与最后的结果如何,而在于过程中的每一步是否走的精彩。学习不是我们成长的全部,在我们的青春向着目标极速飞驰时,别忘了停下来看看路边的风景。

心情的日志13

  海子说远方除了遥远一无所有,更远的地方,更加孤独,远方的幸福,是多少痛苦。远方,到底是个怎么样的神奇?

  呱呱坠地的那一刻起,注定了你只能是二两二的命。你的到来是不幸福的,只可惜你来的不是时候,不是这个世界抛弃你,只能说你还没有认清这个世界而已。

  不知何时开始,你已俨然学会了坚强,也许这就是人的本性,为了活着往往会爆发出常人不可预知的力量。只是可惜你还小,不懂得如何御用,渐渐地它化作成了妒忌,自尊心,报复。

  你像漂泊的灵魂,是个没人疼没人爱的孩子,你说你不懂这个世界,所以你能慢慢的去找寻那个懂你的他,从一个城市飘到那个城市,再从那个城市渡到另一个城市,时间久了最后什么也没有得到,没有回忆,也不想在去记忆,你说你累了,不想再去飘了,好想找一个家,一个温暖的家,可惜这样简单的想法,这么小小的要求都无法实现,茫然而不知所措。还记得从农村小孩迁徙到城镇,你做了一个非主流少女,第一次你面对了所谓的‘时尚’,时间长了也就腻了,忽然你发现原来你离时尚差的不是一节两节,拥有的那些‘时尚’只是满足的自己虚荣心,欺骗了你,还有你的灵魂。

  时间在飞逝,后来你长大了,抛弃了小时候的稚气,慢慢的领悟高雅。当传说中的高雅和现实中常规碰面时是否会觉得自己总会有低半个头的,是否这个世界真的存在于阶级与等级的区分,生在底层的人们永远不能和高雅的人交流,上层人是不总一副看人低的眼光,在你想来不是的,是谁非要说你只能和自己相符的人们做交流,又是谁非说要和自己一类的人才能做朋友。你不相信命运,但却总是会被命运所左右。

  黑夜的的来临,意味着这将又会是一个怎样不眠之夜?在生手不见五指的黑暗中,莫名的感到了孤独与恐惧,想挣扎却挣脱不了,想逃跑俨然已是无可走,在孤独与恐惧中挣扎着等待东方泛白。

  诚惶诚恐中你跳上了离开这做城市的’火车,在你跳上火车的那一瞬间,迷茫的眼神看着飞驰的山与水,远方?还是终点的地方是不是有你要的归宿,是否下一个地方也有那个一个人在期盼。

  有人说上帝是公平的,给人关闭了一扇门,就会为人打开一扇窗,可惜,这样的美好在你的身上第一次的失灵了。你知道,曾不止一次的在问灵魂后悔吗?还是当初的选择本来就是一个错误?或者说我本来就不适合于远方,远方的世界太大本来就不合适于我这样的人?亦或是如此浩渺的世界容却不下你这样一个灰姑娘?不是说这个世界抛弃了你,只是我们亲手把这世界毁灭。人往往都是感性的动物,感性到过于敏感,敏感到心碎。

  周而复始的生活使我们厌倦,所以你选择远方,向往远方,心若向远,远方却是这般让你心碎。

  离别之忆,思绪千念

  早知是这样的结果,何如当初莫相识。可惜,事已至此,我已无力回天。依米花语:转瞬即逝的爱,再念即是悲伤。——题记

  一首离歌,唱尽悲凉。一抹心痛,如烟云般缠绕。心痛的感觉是怎样的?原来,心痛的感觉就像绵里藏针一样;温柔中夹杂着冷漠,烈火里附着寒霜。一切都是这般的不可思议,却又是那般的理所应当。

  当彼此间的感情出现裂痕时;那些美好就已不复当初。两个人在一起久了,最初的那份热烈渐渐湮已时光;然后化为平淡。再也没有了初时的新奇之意;再也寻不回初时的那种感觉。于是,就在这份平淡中过着每一天。可是,年少的心性却不甘在这种平淡安然的度过。那些烙在骨子上的桀骜在心中蠢蠢欲动。妄想在平淡中寻求新奇,终归是付出些许代价。

  曾经许下不离不弃,沧海桑田。如今,早已残破不堪,断壁残垣。当初我们说着甜言蜜语的时候;可曾想到会有今天的背道而驰。说好的,要永远在一起。可惜,誓言虽美,扔抵不过现实的无情。最后,我们在时光中走丢了自己;被平淡击得体无完肤。但是,这又怪得了谁?

  年少时说出口的话语,还没来得及实现就消逝得无影无踪。看着温存手中的时间碎片,心中的思绪难以言明,难以表达。

  再也不能一起牵手漫步在碎石小路的河畔边,再也听不到那银铃般的轻声笑语;再也不能一起去看晚霞染红夕阳的美景。闭着眼睛回想着曾经的点点滴滴。原来,只有在真正失去的时候;那些尘封在记忆深处的温磬才会浮现眼前。其实,它一直都陪伴在我们身边。只是,在这份平淡的时光中;我们都将它遗忘在了不知名的角落。奈何,那时我们天真。

  我们轻易的许下承诺,未能兑现;使已破灭。为了追寻那点新奇,不甘愿在平淡中度过又匆匆离开彼此。最后,弄得不知所措、狼狈不堪。可笑我们的心性是如此的稚嫩。究竟什么是爱?爱是什么?是否真正了解?那时挂在嘴边的爱。我想,就像小时候玩过家家那样,充满了天真与无知。

  在那个似懂非懂的年纪里,匆匆爱过,弄得满心伤痕。有些话,是我们那个年纪所负担不起的。爱为何物?古人云:只教人生死相许。可惜,现在才领悟这句话的意义。

  爱情不应该是一场短暂而热烈的预告。它应该是一个天长地久,时间也难以让它褪色的故事。

  秋风终究悲画扇

  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却到故人心易变。

  流年,擦着我们的肩,我们想和它微笑,而它,太多时候,总会用利剑在我们身上划过一道道伤疤,用伤害的方式来教我们成长。

  诺言,绕过我们耳边,我们想对它依赖,而它,太多时候,总会用鞭子在我们心上抽过一道道红印,用折磨的方式来让我们怀念。

  每一个人,每一段旅程,每一番了悟,都被我们藏进心间,有的东西,放的太深了,以至于当我们想要丢弃的时候却不能够取出来。如果,人的一生,没有伤痛,我们拿什么来祭奠那些唯美的岁月?可是,如果,每次相遇都是初见,本就不带有曾经的相见,那么又怎么会让秋风悲画扇呢?

  然而,这世间没有如果,伤痛,于你于我,终究难免……承认,自己是个性情中人,总是会沉湎于过去,回一次一次的想起那些伤痛,尽管自己遍体鳞伤,却还是觉得苦中仍有甜。曾经,有一个人在我伤痛的时候出现在我身边,给我安慰,让我相信一切没那么糟,我很开心,在我看来,这是上帝派遣的天使,看着天空,我能看到分散的七色光。你对我说,再也不会让我受伤,你对我说,我们会一直很好很好,你对我说,你最大的愿望是牵着我的手一直走下去,你说着,我听着,信着,你让我更加相信美好,相信真情,相信自己好幸福好幸福。

  每段情,爱情也好,友情也罢,都要经时间考验,过关了,是真情,不过关,是流烟。

  而我们终究还是败给了时间,丝毫经不起它的锤炼,尽管很努力很努力。

  我真的是才发现承诺原来是这么容易的说出口后还可以如此容易的放下,看似沉重的话于你而言原来只是过耳声响。

  我想抬头看看天,我以为这样眼泪不会掉下来,可是,天空变灰暗了,七色光不见了,不见了,我只能任泪水放肆的流下,我哭,我想,我绝望,原来美好全是假的,原来诺言都是骗人的,我以为一切都能够挽回,我以为破碎可以重整,我带着疲惫不堪的心尽力留住时间,留住诺言,可是,我输了,我留不住,留下的只剩千疮百孔的心和破碎一地的诺言。

  有人说时间是最好的治愈剂,全是假的,时间会让你亲身感受那不堪一击的诺言碎片一点点的割破伤口,只会愈发的疼,岁月荒芜了等待,流年搁浅了诺言,现在的我,尽管还是会痛,尽管还是不能忘记,但至少,我可以骗自己,骗了自己,就不会那么痛了,毕竟,一切,还是要继续的,我仍旧相信诺言,相信美好,可是我不想再相信你了。

  夜已深,天空上疏星点点,我的心不复从前。桌上的咖啡仍残有余温,一切还好。

  人生不能如初见,秋风终究悲画扇。一切在所难免,我们都应学着坦然,任它落红满地,就把它当做是对流年的祭奠吧。

心情的日志14

  从窗户透射进来一股明亮的光线刺痛了我的双眼,让我从地狱般的梦境里猛的醒来。

  回忆起那个梦,我的头不自觉隐隐的抽痛起来,转个身顺手拿起了放在床头的香烟。

  抽出了一根点了火,吸了一大口香烟以后,就好像要把在梦里梦到的不愉快从胸腔里给吐出来一样用力的把烟给吐了出来。

  然而痛苦依旧存在,梦境里的所有情节让我连灵魂的最深处都不由的痛苦到颤抖。

  我想就算再吸十口一百口烟,再更用力的吐出来。这种感觉依然还会存在。

  叼着烟,站了起来,走到了浴室。

  祈望着由水龙头里冰冷的水洗掉那个恶梦,让我的头脑得到一丝丝短暂清醒或得到对痛苦的解脱。

  然而在欲弯身掬水冲脸时,脸盆上方的镜子里出现的那张憔悴狼狈的脸却让我自己吓了一大跳……这是谁???这是我吗???

心情的日志15

  带着极其复杂的心情回到了这个既熟悉又陌生的地方,妈妈带着妹妹去了云南。

  中秋那天的晚上。我居然是和舅舅。外公一起过的。妈妈呢?在火车上呢。那晚,月亮真的出奇的圆,那晚却是个无比沉寂的夜。不知道妈妈在火车上怎么样了。是切着月饼逗着妹妹玩呢?还是类的睡着了?我真的好想好想妈妈。

  月圆之刻。我们母女之间的距离却是如此遥远。回到妈妈身边才3个多月,又要分别半年,老天对我真的好残忍……难道我的人生就注定要经历离别么?而且还是如此的频繁。我真的受不了啊。

  有时候我都快崩溃了。虽然口头上什么也没说。看似很坚强,但又有谁知道有多少个无眠的夜我是含着泪水的……我苦,也只能是自己对着自己说。抱着自己哭……

  晚上7点,爸爸又大电话过来了。这时,月亮刚圆起来。我想:爸爸这时一定是坐在月光下静静的默哀吧……他一定想我们一家人如果能在一起,切着月饼在月光下聊天该多幸福啊……可惜,这只是那可想而不可及的梦罢了。他打电话过来,什么也没说,只是关心的问我病好了没,现在过的怎样。我当时泪水就忍不住的从两脸狭滚下来。我不知道该说些什么,也不知道能说些什么,上次我先斩后奏的就离开了他,不知他现在是否平息了内心的激动与伤感呢?表面上跟我一样。

  什么都往心里搁。可心里他怎么想。我做女儿的又何能不知呢?即使我曾多次向他说明原因,解释清楚。可是他那倔强的心真的很难说服。平平淡淡的几句话,还没等我回电话呢》爸爸那边又先挂了。我很想重拨过去的。什么都说出来。可是,我止住了。怕接通后又不知道说什么了……真的好无奈……就这样的。心口处就不知不觉的被狠狠的插了一刀的痛。所谓痛不堪言就这种感觉吧……回头想想。爸爸一定也有是有口难开吧。对于我,他除了整天叹气,还能怎么样呢?又怎么能怪我离开他寻求幸福?

  是他对不起我在先的……可事实不是这样的。爸爸把饿哦想的太糟糕了。难道我在你心里就是那种人么?那么多年了,你一点都不了解我。老是误会我,……却不给我解释的机会。我真的不知道该怎么办……将所有的话讲给自己听?其实我这次出来学习是想以后爸爸您,还有弟弟以后能好过些。毕竟老是待在厂里面不是长久之计啊……难道你这一点都不能理解么?我就不信……你大我那么多,怎么能不知道?可为什么我所出来没有人相信呢?都说我跟妈妈走了……汗汗汗那……亲戚那边对我的成见有多大我可想而知。我又该如何向他们解释呢?到时候回家乡又该怎样面对他们的脸色。你有没有想过我的苦呢?。哎……怎样才能让他们相信我。理解我,支持我呢?试过好多次,他们根本就不听我解释,也不容我解释。难道你们都这么不讲仁义?……哎哎哎……想了好多好多好多……觉得自己越来越笨了。面对这些问题,我除了畏惧,逃避,还能怎么样?

  试着什么都不去想,可惜我就是做不到啊……难道命中注定我就是这个样子?那么多愁善感?以前那种无知的童贞究竟跑哪去了,长大了才知道童年是多么的可贵……可惜。世上有逆流的时光么?算了吧。一切都算了吧……既然很多事被你遇上了又躲不了,就勇敢面对吧,拿出你的勇气吧。坚强一点。即使天塌下来还压不着你呢!以后还会有更多的更麻烦的事等着你呢?现在就倒下了?那还有继续活下去的理由么?千言万语。贵在坚强二字!加油吧!静,难不倒你的……站起来……

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